Надо уходить.
Надо бежать.

Я так устала.
Я-т-а-к-у-с-т-а-л-а!

Из меня как будто потихоньку вырезают жизненно важные кусочки. не сразу понятно что именно, а потом - раз - и не досчиталась легкого... сердца... любви...

Почему то некоторые люди считают что от меня можно добиться чего то только шантажом. Не будешь уважать меня - самоликвидируюсь из твоей жизни.
Дорогая, если бы я тебя не уважала, я бы втаптывала тебя в говно при каждом удобном и неудобном случае. Или просто бы забыла про тебя. Зачем ты мне, если я тебя не уважаю? Если бы действительно не уважала, тебя вы вообще не было в моем человекоисчеслении.

Я знаю свои недостатки.
Я знаю что меня на всех работах за глаза называли "девочка - НЛО".
Если бы я была человеком с претензией на искусство/художником/поэтом/скульптором/ученым - это еще можно было бы мне простить.
Но я обычный кусок человека.
И если в школе меня даже радовала перспектива развиваться в "параллельных мирах", считаться НЛО и Чернобылем в одном флаконе(пить через соломинку мелкими глоточками натощак) и устраивать революции и этапажи по поводу и без... то сейчас меня РЕАЛЬНО пугает моя недоразвитость.

Мне 22 года, и мне не нужен мужчина. Я не хочу детей и замуж. Меня не интересует бухло и стриптиз. Меня не особенно интересует секс. Я не чокнулась на тряпках. Я никогда не влюблялась. Я вообще не понимаю зачем это? Есть брачный контракт. Продлевается каждые 7 лет, по отсутствию претензий с обеих сторон. Оба партнера должны быть из одних социальных слоев, а также с примерно равным заработком и материальным обеспечением.

При всей моей жизни вечно в трансе и вне времени это все теория. Я не умею продаваться. Ни дорого, ни по дешевке.
Для нормального мужика я не ебабельна, потому что вынесу ему мозг, а он в ответ размажет меня по стенке.
Инфантилов недозрелых я уже нажралась по самое это самое. Хватит.
Плохишей я на дух не переношу, ибо имеются у меня еще остатки некоторых комплексов детства, когда все должно быть по-честному, поровну и правильно.
Остальные варианты тоже меня мало привлекают. Короче классическая ситуация "Такая хорошая - и одна."
Видимо не такая уж "Хорошая".

Я сейчас себя чувствую каким то куском чужеродного биоматериала. Это не подростковое "О! Я не такой как все! Круто! Круто! Круто!". Это конкретное и очень болезненное чувство. Мне очень неуютно. Опереться тоже не на что. Ни морально, ни материально. Ну это то всегда было так.

А еще ты со своим теоретизированием по телефону. Воистину, чем дальше родственники - тем они любимей.
Паскудная трусость мне мешает выкинуть все из сердца и свалить в другой город. Начать что то наподобие новой жизни. Всю жизнь боялась голодать по настоящему. Когда на диете сидишь и голодаешь на разгрузочных днях, у тебя есть уверенность, что вот ты сейчас заглянешь в холодильник, а там лежит кусок колбасы, который ты можешь съесть в любой момент, и голод становиться такой как бы игрушечной проблемой, не настоящей. А когда Голод тебя мучает от того что у тебя в холодильнике даже бичпакета не завалялось - это ужасно.

Мне плохо.